Money, Money, Money must be funny in the rich man’s world


Fin mai, mon découvert était l’équivalent ramené à l’échelle d’une personne, de la dette extérieure du Bangladesh. Par conséquent, je ne cesse d’échafauder des plans thunes dans mon caberlot pour survivre jusqu’à la fin juin sans avoir à mendier auprès de mes parents les thunes qu’ils ne me lâcheront de toute façon pas. Inventaire :

a – Poser nu pour des étudiants des Beaux-Arts. Soso serait si fière en plus (sauf s’il fait trop froid et que mon membre viril rétrécit comme une carotte en train de mourir au fond du frigo)

b – Adopter (ou kidnapper ça dépend des délais de la DASS) une team de gamins roumains pickpockets et les envoyer turbiner tous les jours dans le métro ou au Louvre. Puis j’écrirai un bouquin et ça donnera Oliver Twist raconté du point de vue de Fagin. Peut-être même que j’aurai droit à une interview par Thierry Demaizières dans « 7 à 8 » avec la musique tristounette et tout.

c – Marauder les débarras des résidences des quartiers chics puis dealer le fruit de mon labeur sur Le Bon Coin.

d – Donner des cours d’espagnol, d’histoire, de bon goûts, de « cuisinage » de risotto, de mauvaise foi ou d’humour à la con.

e – Vendre des strings ou des tampax portés (on peut dire porté pour un tampon ?) par Soso sur des sites de fétichistes friqués.

f – Kidnapper des animaux dans les lieux publics et les restituer contre récompenses. FARC state of mind.

g – Me faire passer pour un candidat suisse d’une sorte de « Pékin Express » qui se passerait en France. Ou comment manger, se loger et voyager gratos pendant deux mois. Je sens que ça peut bien marcher ça.

h – Prendre les pilules de Soso, emballer ça dans des sachets Hello Kitty, les appeler « Love Pills » puis les vendre dans les boîtes électro belges.

i – Transformer Minette en Cat Moss pour qu’elle devienne l’égérie de Sheba et fasse des pubs pour une marque de litière.

Mais en fait, je peux tout aussi bien m’en foutre et faire des économies plutôt que de chercher du blé à dilapider et ce pour plusieurs raisons. Inventaire part II :

1 – Avec ce qu’il me reste de thunes, je peux me porter acquéreur d’un litre de lait, d’une brique de jus multivitaminé et d’un paquet de copeaux de bois Corn Flakes par jour. Dans le pire des cas, je peux toujours manger un des chats de la copropriété. Ils ont qu’à pas traîner dehors. Je cannerai pas d’inanition en tout cas.

2 – Le web et les quelques bouquins qu’il me reste à avaler devraient me permettre de satisfaire ma dose de lecture quotidienne.

3 – Rester à la maison devant une émission à la con avec un paquet de Prince à tremper dans un grand verre de lait, c’est mieux que de s’envoyer des rasades de vodka-pomme ou de coca au Macumba.

4 – J’ai la carte UGC illimité et une carte d’identité qui stipule clairement que j’ai moins de 26 piges ce qui par conséquent me permet de profiter d’une tripotée de musées à l’œil. La porte de la culture ne se fermera donc pas devant ma CB martyrisée.

5 – Ça me fait une bonne raison pour envoyer mourir Hadopi et un bon exemple pour expliquer à Luc Besson et Christine Albanul qu’on peut avoir un laptop et un abonnement internet mais pas de pognon à enfourner dans les chaudières de l’industrie du divertissement. J’espère qu’il ne m’en voudra pas trop de ne pas considérer la possibilité de vendre mon pancréas à des Chinois pour acheter les saisons 1, 2, 3 de « Sur Ecoute« .

6 – Il faut en passer par des périodes de vaches maigres pour mieux profiter/gérer/apprécier les périodes de vaches pleines.

7 – Je vais exploiter à fond le statut de Soso et sa carte de presse pour aller voir un tas de trucs sans siphonner mes fonds de poches.

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